Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 апреля 2007 года

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и, как это бывает у 99% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
— Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот? Посмотри на своих друганов! Вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял, все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил, ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
— О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль. Пойду, что ли, на балкон, поработаю.

• • •

— Нашему Петру палец в рот не клади!
— В смысле?
— Ну, он сам просил. Не нравится ему это.

• • •

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки!
Рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

• • •

Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком, а чем-то своим. Учительница — молодая, эффектная брюнетка уже делала им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. В конце концов она выдает такую фразу:
— Что вы там друг у друга под партой разглядываете? Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью!

• • •

— Что хуже — невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю и мне на это похуй!

• • •

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что? Мне уж 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного. Отсидите, сколько сможете.

• • •

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.

• • •

В Москве — Мосэнерго. В Питере — Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть.

• • •

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации «Лучший шлагбаум года». Выглядел он так — здоровая 10 метровая рельса, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволокой десять чугунных батарей. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской: «КАК ЖЕ МЫ ЗАЕБАЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!»

• • •

Женщина дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил и меня удовлетворял». На следующий день — звонок в дверь. Открывает, а на пороге мужик без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить — ноги нужны.
— Так я ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Но я же в дверь как-то позвонил!

• • •

— А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в третьем квартале, и «Г» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста.
— Алло, Виктор Андреевич, когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумиiете.
— Нет, Виктор Андреевич, мне нужен правильный ответ.
— А якi с варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».
— А «Х» там немае?

• • •

Жили-были Катя и Вася. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом, засел. А Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
— Сижу я в сортире, никого не трогаю. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу! Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
— Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
— Она в ванной, зайди попозже.
И закрыл дверь.

• • •

Как жили наши бабушки и дедушки — знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы — знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы — поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.

• • •

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

• • •

Из милицейского протокола:
— И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.