Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 апреля 2007 года

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду. В разгар веселья:
— Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду:
— Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья — брачная ночь. Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед! Она в рот берет!
Дед не выдерживает и говорит:
— Пусть берет, может курить бросит.

• • •

Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Представляешь! Прихожу вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю — где он. А она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

• • •

— Папа, что такое «симпиляция дистурбных гертронов»?
— Сынок, где ты ЭТО прочитал?
— Пап, я это написал.

• • •

На экзамене в ГАИ:
— Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
— Выхожу из машины и смотрю на идиота, который ее толкает.

• • •

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г...
— Герцена?
— Нет. Г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

• • •

Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

• • •

Долгое время в курилке на работе висело объявление: «Дорогие друзья! Во избежание черепно-мозговых травм и других увечий, просьба стряхивать пепел и выбрасывать бычки в специальное ведро. Заботящийся о вашем здоровье, мастер спорта по вольной борьбе».

• • •

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.

• • •

Мясник приходит на прием к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно.
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

• • •

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!

• • •

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрытие улиц для следования кортежа Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

• • •

Порадовало название статьи «Мандаты Тимошенко».

• • •

Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку «Локомотива», подвяжем шарфик «Динамо» и посадим в сектор «Спартака». Смотрите новое реалити шоу «Последний герой-6»!

• • •

— Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки!
— Прости, фотоаппарат случайно сработал!
— Телефон на шее надо носить, а не в штанах!

• • •

— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит.
— А как у нее с этим?
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.

• • •

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки?», хотя они всегда были в одном и том же месте. Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться — «Где мои носки?» звучало вновь. Потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?»

• • •

Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

• • •

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью.

• • •

Апостол Петр выстроил в ряд всех женщин, только что поступивших на тот свет и приказал:
— Кто хоть раз изменил своему мужу — шаг вперед!
Все женщины, кроме одной, шагнули вперед. Апостол:
— Все в ад! И глухая тоже.

• • •

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.