Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 апреля 2007 года

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
— О-о-о-ой... О-о-о-ой... О-о-о-ой...
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Кто-то ломанулся вызывать «Скорую». Когда санитары начали его грузить, тот (хоба-на!) вдруг как всплеснет руками:
— О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-а в поле-е у ручья-а-а-а!

• • •

— Ваше семейное положение?
— На диване.

• • •

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ делает игру. Разговор:
— Слушай, а какого цвета у нас небо?
— Зеленое.
— Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи!

• • •

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

• • •

Громкий диалог в автобусе:
— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
— Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли.

• • •

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Тогда за мной будете.

• • •

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

• • •

По телефону:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла.

• • •

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли. Подмастерье:
— И-и-и-и...
— Че?
— И-и-и-и...
— Ладно, потом скажешь. Залезем наверх сначала.
Забрались наверх.
— Ну, говори!
— И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада спускается вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно. Снова добрались до середины.
— И-и-и-и...
— Так, слазим, мужики! Опять что-то забыли.
— И-и-и-и...
Слезли.
— Ну, че опять забыли?
— И-и-и-и пошутить нельзя?

• • •

— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «р».
— Дурак?

• • •

Учительница на уроке:
— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
— Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
— А я — Александра Матросова!
Вовочка:
— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги!

• • •

Муж жене приносит газету:
— Посмотри, по статистике женщины выдают 2600 слов в день, а мужчины — 1300. Вы трепло и сплетницы!
Жена:
— Это потому, что нам приходиться все вам повторять, а то с первого раза не доходит.
— Чего-чего?

• • •

Актуально. Количество немытой посуды — есть величина постоянная, ограниченная общим количеством посуды.

• • •

Если вы должны деньги — не расстраивайтесь! Есть прекрасные слова — «завтра», «послезавтра», «через неделю», «через месяц», «через год». А самое лучшее из них — «по возможности».

• • •

Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: «Ты меня любишь?» А она возьми и ответь: «Да!» Вот завтра, блин, на свидание иду, а ведь хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить!

• • •

Решил мужик жену удивить на НГ подарить гориллу. Приобрел он ее и оставил у соседки сверху, мол, сюрприз жене, так и так, спрячь у себя. Приходит время дарить, поднимается мужик к соседке, а та слеповата и глуховата. Говорит:
— Клевый мужик Гаврила! 9 палок кинул, не снимая шубы, на утро ведро воды выпил и по проводам на работу ушел.

• • •

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

• • •

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

• • •

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу. А вчера попросил моей руки.
— Вот скотина какая! Уже экономить начинает!

• • •

Встречаются армянин и грузин. Армянин:
— Армяне лючше, чем грузини!
Грузин:
— Чем лючше?
— Чем грузини.

• • •

— Скажи — «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче!
— Хлэп!
— Еще мягче!
— Буличка.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.