Жена нового русского говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 баксов.
— Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
• • •
Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
• • •
Идут парень с девушкой.
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— Хочешь и молчишь?
• • •
Внук просит у бабки (очень старой) денег:
— Бабушка, дай три рубля!
— Чаво?
— Дай три рубля!
— Чаво?
— Дай пять рублей!
— Ты ж три просил!
• • •
На одном из расширенных худсоветов Фурцева вдруг резко обрушилась на казачьи ансамбли:
— Зачем нам столько хоров этих? – бушевала она, – Ансамбль кубанских казаков, донских казаков, терских, сибирских. Надо объединить их всех, сделать один большой казачий коллектив и дело с концом!
Знаменитый конферансье Смирнов-Сокольский тут же заметил:
— Не выйдет, Екатерина Алексеевна. Деникин уже пытался.
• • •
Из рапорта: После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
• • •
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
• • •
Решил один мужик, по пьяни конечно, виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
• • •
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва.
• • •
Год Собаки сменился на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метамарфозы произошли и с шаурмой, и с шашлыком.
• • •
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью. Хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
• • •
На приеме у врача. Больной:
— Доктор, я..., как его..., Сидоров. У меня..., это..., склероз!
Доктор:
— А..., Петров! Ну, с вашим..., как вы сказали... — поносом? Это..., как его..., к окулисту.
• • •
Звонок в «скорую»:
— Але, «скорая»? Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку...
• • •
На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую. Приходит и протягивает банку.
— Вы чего — офигели? Столько принесли!
— Ну если вам много, могу и отпить.
• • •
Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.
• • •
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
— Да, квартет.
— И сколько вас там?
— Трое.
— А кто именно?
— Мы с братом.
— У тебя есть брат?
— Нет, а что?
• • •
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить собираетесь?
— Светлое будущее.
• • •
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто? Хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа! Пошел на хуй! Понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто? Хуй в кожаном пальто!
• • •
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно-сильно?
— Да.
— А что ты любишь больше всего?
— Пиво.
• • •
Сегодня в банке. Беседую с ихним клерком по поводу срочного вклада. Ну, естественно интересуюсь — какие есть предложения. Он мне и рассказывает:
— Можно положить на 16 месяцев под 4.5 процента годовых, а можно на 8 под 5% годовых.
После чего добавляет:
— Если вы потом продлите еще на 8 месяцев на ТЕХ ЖЕ условиях, то в сумме это получится 10% за 16 месяцев, что значительно лучше, чем 4.5%.
И что самое худшее — я с ним чуть не согласился!
• • •
Подружка с сынишкой Кириллом собираются уходить. В коридоре над потолком висят шикарные лосиные рога. Обуваясь, Кирюха глядит наверх и восхищенно говорит:
— Мама, что это?
— Это рога, сынок.
— Я тоже такие хочу.
Под наш истеричный смех:
— Ничего, сынок, подрастешь, у тебя еще не такие будут!
• • •
Трагедия на празднике — торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизерша.
• • •
Выходит пьяный из ресторана:
— Швейцар, такси к подъезду!
— Я не швейцар, я — адмирал!
— Ну тогда, катер к трапу!
• • •
Цитата из недавнего футбольного репортажа: «Удачно сыграл головой Мартин Штранцль, той же самой головой, которой он недавно забил мяч в ворота «Зенита».
• • •
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
• • •
— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Тогда скажи — «Гибралтар».
— Пил.
• • •
— Папа, у меня для тебя хорошая новость, — с сияющими глазами обращается сын к отцу.
— И какая?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
• • •
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
• • •
Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка — «Осторожно, йети!»
Через неделю у таблички нашли записку — «А я и так осторожен. Йети».
• • •
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.