Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 мая 2007 года

Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

• • •

Совет, как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинайте шарить по карманам, бормоча:
— Фу ты, черт! Кажется, в машине сто баксов выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

• • •

В связи с геополитическими изменениями, домен poidu.pos.su переименовывается в poidu.pos.ru.

• • •

В магазине:
— Мне две буханки и одну запивонку!

• • •

Во время прений о чистоте русского языка в госдуме Василий Шандыбин просил запретить слова — «франчайзинг», «мерчендайзинг» и «супервайзер», но, к счастью, сумел выговорить только: «что за хрень».

• • •

Из разговора блондинок:
— Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
— Да шеф спалил! Вызвал и запел, как Киркоров.
— «Зайка моя, я твой зайчик»?
— Нее... «Пизда! Встала и ушла!»

• • •

— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живет в организме своей жизнью — ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

• • •

В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
— А ну, вылезай из ворованной машины!
— Да вы че, мужики? Это моя машина!
— Ша! Была твоя! А теперь — ворованная!

• • •

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

• • •

Знаете ли вы, что если вместо выражения: «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности», употреблять: «А хуй его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

• • •

Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.

• • •

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой:
— В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму. Следовательно, пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты. И только старый профессор тянет немощную руку:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

• • •

Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила.
— Ты меня не понял. Я спросил — «Что новенького?»

• • •

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек.

• • •

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю — рыбу ловим?
Опять молчание.
— Ты чего — глухой? Спрашиваю — рыбу ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

• • •

Пригород Лондона. Утро. Спальня лорда, кровать с балдахином. Сам лорд в ночном колпаке и пижаме приступает к завтраку. Раздается жукий грохот, звон разбитых стекол веранды, прямо в спальню на спортивном кабриолете влетает другой лорд — клетчатая кепка, шарф, очки-консервы.
— Сэр куда-то торопится?
— В Портсмут.
— Тогда вам через кухню.

• • •

Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
— Блин, уже светает, жена дома убьет! – и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.

• • •

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа «Бис!» На самом деле, считают ученые, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог «Зае».

• • •

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

• • •

Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней! Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.