Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 мая 2007 года

Афиша: «Японская певица Аясука Накомоде споет песню «Атомули ядалася».

• • •

Вполне нормальный ответ на ворос пограничника: «Оружие, наркотики?» — «Нет». Но если к этому ответу прибавить вежливое слово «спасибо», смысл сильно изменится.

• • •

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!

• • •

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерется, а на самом деле «дерется» сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу, что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.

• • •

Было это во времена советские. Первомай. Как обычно, перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Так вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
— Было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое — жизни. Жил бы и работал, работал бы и жил. А вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!
Серега:
— Было бы у меня два хуя, я бы их оба на работу положил!
P. S. Еле разняли.

• • •

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

• • •

В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

• • •

Сегодня видел КамАз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись — «ВАКУУМ». Представлял разные ситуации:
— Василий Петрович, у нас катастрофа! — заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
— Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
— Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
— Места — хоть засосись! Пусть везут!
Не смог придумать ответа на вопрос: «Как его будут выгружать?»

• • •

Народная примета — не спорь с начальником, денег не будет.

• • •

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!

• • •

Советское время. По телевизору идет передача «Вокруг смеха». Ведущий – поэт Александр Иванов, объявляет конкурс — «Что бы это значило?» Зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной фотографии. Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член. В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи:
— Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: «Хуй моржовый», — в зале апплодисменты.
— Второе место — подпись: «Морж хуевый», — в зале апплодисменты.
— И, наконец, подпись-победитель: «Нырнул и хуй вынырнул!»

• • •

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо, что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою.

• • •

На Сицилии бытует традиция, что наследство отец отдает самому ленивому сыну. Больной, умирающий отец лежит на кровати и говорит сыновьям:
— Антонио, подойди.
— Я здесь, папа.
— Антонио, если мимо будет пролетать купюра в 1000$, ты за ней побежишь?
— Не шелохнусь, папа!
— Сальваторе, иди сюда.
— Да, папа!
— Если к тебе будет ласкатся знойная и фигуристая девушка, что ты сделаешь?
— Не шелохнусь, папа!
— Карло, подойди ко мне.
— Сам подойди.

• • •

Подбегает к милиционеру пацан:
— Дяденька! Скорее, помогите! Там за углом моего папу мужик бьет!
— И давно?
— 15 минут.
— Так что же ты сразу-то не сказал?
— Э-э! Так сначала папа его бил!

• • •

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь? Сэмь мэшков!

• • •

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
— Мамаша, а Маруся где?
— А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
— Ну?
— А она тебя к ебаной матери.
— Ну?
— Так она у соседа ночует.
— Ну?
— А ты видать ни хрена не помнишь.

• • •

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

• • •

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

• • •

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом.
Подсудимый, хмуро:
— Это я ударил головой.

• • •

— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь.

• • •

— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.

• • •

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

• • •

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит! У меня голова болит!
Муж садится, смотрит на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли учат?

• • •

Разговаривают две подруги:
— А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: «Спартак», «Торпедо», «подай пиво» и «принеси газету».

• • •

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади. Потом она ему три раза насос продувала, все равно чуть не утонула.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.