Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 мая 2007 года

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!

• • •

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю.

• • •

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

• • •

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай – инфаркт!
— Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же — я не узнаю моего соседа, дядю Колю?

• • •

Леонид Ильич читает свой доклад на заседании политбюро.
— Советская власть идет... кхе... нагавно... кхе... на гавно...
К нему подходит суфлер и перелистывает страницу. Леонид Ильич продолжает:
— Советская власть идет нога в ногу со временем.

• • •

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»? Печень! Запомните — пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...

• • •

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?» То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.

• • •

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попадет в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет.

• • •

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы меня извините, дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?

• • •

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

• • •

— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

• • •

Двух дембелей за провинность послали туалет «типа сортир» вычищать — лопатой и ведром. Они сообразили пригнать аэродромную машину техобслуживания, она дает по толстому шлангу воздух 300 атмосфер по сертификату. Шланг на дно ямы и «Пуск!» Туалет висел в струе воздуха на высоте 10 м, а казарму и штаб накрыло облаком мелкодисперсного говна (эдакий коричневый туман). Стены пахли долго.

• • •

— Игорь, у меня есть гениальный план! Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так — вы будете открывать, а я постою на шухере.

• • •

Заходит новый русский в магазин:
— Что это у вас?
— Это апельсины.
— Мне килограммчик и каждый завернуть!
Идет дальше:
— А это что?
— Это мандарины.
— Мне килограммчик и каждый завернуть!
Идет дальше:
— А это что?
— А это изюм, но он не продается!

• • •

Спорят двое.
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.

• • •

Три подруги:
— У меня муж — экс-чемпион мира по шахматам!
— А у меня — экс-президент нефтяной компании!
— А у меня — экскримент!
— ?
— В криминальной милиции работал раньше.

• • •

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— Ага... На бульдозере работаю.

• • •

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.

• • •

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят:
— Почему вы его так обзываете?
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите!
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно, понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.

• • •

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.

• • •

— Девушка, а пойдемте со мной в сауну? Помоемся!
— Но мы с вами еще недостаточно знакомы.
— А-а... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся!
— Ну ладно.
— Ага! Не мытьем, так катанием!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.