Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 мая 2007 года

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

• • •

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!

• • •

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит — что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик. Мужик:
— Что происходит-то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело.
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!

• • •

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

• • •

— Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
— А где старый?
— А старый уже не жилец.

• • •

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено — банька, водка, закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур!

• • •

Никогда русский человек не скажет — «Зря вчера пил!» Он скажет — «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми». Но никогда — «Зря вообще!»

• • •

Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу!
— Потрясающе!
— А еще он обещал мне купить «Ягуар».
— Потрясающе!
— А еще мы с ним поедем отдыхать на Канары.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему тебя там учат?
— Например, на последнем занятии нас учили вместо — «Не пизди», говорить — «Потрясающе».

• • •

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали — почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки, — Когда начинаем?

• • •

Утром бабушка будит внучка и говорит:
— Вставай, в школу пора! Кто рано встает, тому Бог подает! Вот однажды, один человек утром нашел кошелек!
Внук отвечает:
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!

• • •

Объявление: «Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгалтер в «Богатыре».

• • •

Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца — Евгений Петросян!

• • •

Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли «поистине впечатляющего прогресса»: 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури, 70% осознали, что британцы их союзники, 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.

• • •

Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит:
— Слышь, сестренка, понимаешь, я с большого будуна, налей стаканчик воды.
— Понимаю, — наливает стакан, — пейте, пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
— Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды.
— Дык, конечно, понимаю.
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе. Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
— У вас что — в Большом Будуне засуха?

• • •

На экзамене, преподаватель:
— Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
— Это... такой измерительный прибор.
— И что же он измеряет? Наверное — потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.

• • •

Совет пассажирам московского метро. Вы собираетесь летом в час пик перейти на Киевской на другую ветку? Не забудьте взять банный веничек!

• • •

Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя:
— Фамилия, негодяй, быстро!
— Гарбузенко.
— Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
— Та с под Полтавы.
— А я — с под Львова. Горилку, бачу, салом закусываешь?
— А як же! Иного не шукаю!
— Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса.

• • •

Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
— Винни, дай мне булочку!
— Это не булочка, это пирожок.
— Ну тогда дай мне пирожок!
— Это не пирожок, это пончик.
— Ну, дай мне пончик!
— Да отстань ты. Сам не знаешь — чего хочешь!

• • •

Магазин DVD: «Работаем с DVD до DVD».

• • •

Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

• • •

Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп».

• • •

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая, русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа — аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:
— Как что? Пизда.
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито?
— А-а, мне муж не разрешает.
— И где ваш муж?
— За дверью ждет.
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета.
Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что? Пизда.
— Нет, я в смысле — почему вы ей брить запрещаете?
— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
— А это не мой муж, — выдала пациентка.

• • •

Муж устроился на консервный завод и перестал спать ночами. Жена спрашивает:
— Ну, что случилось, родной?
— Понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.
— Да, это ненормально. Может к врачу сходишь?
— Да ну! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы — весь бледный, руки трясутся. Жена сразу поняла:
— Что? Сунул?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— Ее тоже уволили.

• • •

Поезд метро резко останавливается и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас — не искушайте меня!

• • •

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать... На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кащей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.

• • •

— Какую температуру вы предпочитаете — сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.