Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июня 2007 года

Из программы телепередач: «Сериал «Девственница», 119-я серия».

• • •

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
— Что, опять передоз?
Тот ему:
— Да не-е, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал — пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню!

• • •

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
— Извини, милая, но комп занят.

• • •

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

• • •

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем.

• • •

Парочка в кинотеатре, Он лезет рукой ей под юбку. Она:
— Милый, сними кольцо. Царапается!
— Дорогая, это уже часы.

• • •

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят — чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на хуй, капитан! Ебнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый! А ваши даже возразить не посмели.

• • •

Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
— Доктор, мне помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручает это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены. Врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит.
— А где бабка? — испуганно спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

• • •

Немец идет по русской деревне и видит — бабушка гонит гусей и кричит:
— Пошли вон, свиньи!
Он подумал, что язык не доучил, открыл словарь и начал сверять. Вроде гуси. Подходит к бабушке и спрашивает:
— Это гуси?
— Гуси.
— А почему ты их свиньями зовешь?
— Да они, собаки, весь огород перетоптали!

• • •

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

• • •

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете — как это вредно. В крови повышается холестерин, — и т. д.
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки, — и т. д.
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма, — и т. д.
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор, не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните — при чем тут ноги?
— Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

• • •

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок. Те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом:
— В нашем центре имени святого (кого-то там) вы получите реальную помощь, — и все такое.
Я, дабы отмазаться, говорю:
— Ага, конечно, приду.
Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты и одна из них спрашивает у меня:
— Молодой человек, а вы кто по вероисповеданию?
Я машинально, не приходя в сознание, отвечаю:
— Линуксоид.
Бабки:
— Э-э-э... А это как?
Я на автомате:
— Пингвинам поклоняюсь.
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженого, пока я не вышел.

• • •

В чем отличие пар:
1) программист с программой,
2) мужчина с женщиной.
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение,
2) сопровождение, разработка, внедрение.

• • •

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

• • •

Никогда американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
— Ура-а-а, горячую воду дали!

• • •

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

• • •

— А где у вас туалет?
— Вон, по коридору, вторая дверь налево.
— А газетка у вас есть?
— Вы что? У нас туалетная бумага.
— А газетка есть?
— Отвяжись! Нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю.

• • •

Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена.
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.