Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 июня 2007 года

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет! Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный, — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да — отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбается тот.

• • •

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Скажите хотя бы — при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю — при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.

• • •

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

• • •

Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили, как сборной России по футболу!
Путин:
— С какой, простите, стати?
— Но ведь мы тоже народ смешим!

• • •

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
— У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
— ?
— Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
— ?
— Ну не нужны нам геи!
— А почему вы решили, что я гей?
— А кто в графе — «семейное положение» написал: «не замужем»?

• • •

Встречаются два ветерана гражданской войны.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет.
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было.
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню. Спал.
— А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
— Вася! Ты? Как я рад тебя снова видеть! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет. Столько лет прошло. Руки ослабли.

• • •

Одна женщина познакомилась по интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю:
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый ее владелец!

• • •

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили — разработали график пропусков, чтобы в результате буквы «н» образовали слово «ХУЙ».

• • •

Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф З В Н С».
— Вы можете прочитать эту строчку?
— Нет.
— А эту?
— Нет.
— Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!
— Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово!

• • •

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
— Что, самый глупый в полку был, да?
— Нет, один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.

• • •

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

• • •

Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил «Бочку»? Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Купил то, что смог выговорить.

• • •

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной.

• • •

В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я отец-одиночка.
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— О, господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
— А они все с матерями живут.
— А вы?
— А я — отец-одиночка.

• • •

Она:
— Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
— Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
— У тебя СПИД?
— Нет, хуже.
— Что?
— Интернет. Неограниченный. Дома.

• • •

Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.

• • •

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

• • •

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник:
— Давай сто рублей!
Водила:
— С какой стати?
— Видишь, написано: ДПС — «Дай Постовому стольник».
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться:
— Аптечки нет, номерной знак грязный, — и т.д.
Водила:
— Ну, ладно, держи, — и дает гаишнику сто рублей.
— Нет, теперь читай ДПС наоборот — «Скупой платит дважды»!

• • •

— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
— Что? Бросил пить и курить?
— Не-а. Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

• • •

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты, как бревно лежишь? Совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри — что нормальные девки на бревне делать могут!

• • •

Легли в постель Иван-дурак и Царевна-лягушка. Царевна:
— Вань, хочешь перед тобой раком стану?
— Еще бы!
И стала Царевна-лягушка Царевной-раком.

• • •

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
— Группа «Он и Она» — 23-я аудитория, группа «Она и Она» — 56-я аудитория, группа «Он и Он» — 41-я аудитория...
Голос из зала:
— А группа «Я и Я» заседать сегодня не будет, что ли?

• • •

Выписывают психов, но прежде тестируют:
— Вот лампочка, ее надо открутить.
Один прыгал-прыгал, не достал. Другой поставил стол, залез, но он оказался коротким. Тоже прыгал-прыгал, не достал. Третий:
— Дайте газету.
Дали. Тот постелил на стол, встал и открутил. Ну, думают — этот здоров. Чтобы стол не испачкать, даже газетку постелил! Спрашивают:
— Какой молодец! А газетку ты постелил, чтобы стол не испачкать?
— Да не-ет, чтобы выше быть.

• • •

Сидит поддатый мужичок на берегу речки. Настроение паршивое. Возит рукой по песку и внезапно вытаскивает волшебную лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн:
— Что тебе, о, повелитель?
— Да пошел ты в задницу! Ой-ой! Куда это ты полез?

• • •

Надпись на свечах от геморроя: «Береги подсвечник!»

• • •

— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.