Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 июня 2007 года

Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть про начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки...

• • •

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема — не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый — одна операция и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй — серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, прежде, чем принять решение, мне нужно посоветоваться с семьей.
— Хорошо. Приходите завтра.
На следующий день.
— Ну и какое решение вы приняли?
Пациент, со вздохом:
— Будем ремонтировать кухню.

• • •

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Слушай, чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это, однако?
— А мы щас проверим — есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Чукча уходит, долго его нет. Затем возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так. Моя сейчас в этот тазик сядет, а твоя мне в хуй дунет. Если пузыри пойдут, значит есть проход, однако!

• • •

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — кричит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?
— А-а! Вспомнил! Хруев!

• • •

На занятиях по огневой подготовке.
— Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
— Сначала необходимо посмотреть его номер.
— Это еще зачем?
— Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!

• • •

Чебурашка говорит Гене:
— Гена, у Шапокляк родилось что-то зеленое с большими ушами. Правда, мы не виноваты?

• • •

В гостях у друзей. Шестилетний мальчонка спрашивает у маминой знакомой, медсестры:
— А что это у вас на ноге такое?
— Родимое пятно.
— А что такое «родимое пятно»?
— Капиллярный гистерезис.
— А-а-а, понятно!

• • •

— Мир вам, селяне!
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью.

• • •

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя — Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине. В Тель-Авивском супермаркете — мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
— Купить тебе Узу?
А ребенок — возьми да ответь:
— Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

• • •

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Что, на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».

• • •

Два мужика в тюрьме:
— Ты за что сидишь?
— Да вот, я свою жену бросил и мне за это 9 лет дали.
— Да ты чо? За это в тюрьму не садят. Я тоже свою жену бросил, за это же не посадили.
— А ты с какого этажа бросал?

• • •

— Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

• • •

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший — практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно-мозговой?
Старший:
— Какие, нахуй, мозги? К жене на День рождения с любовницей пришел.

• • •

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре! — польщенно шмыгает носом дедушка.

• • •

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! — говорит он ей, нервно закуривая сигарету, — Эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала. Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках. А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрит на него и в глазах уже копятся крупные капли.
— Короче, — жестко продолжает он, — заманала ты меня окончательно! Все, конец. Давай поженимся!

• • •

1 курс:
— Ну все, выгонят!
2 курс:
— А может не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс:
— Ну, теперь не выгонят.
4 курс:
— Ну точно, не выгонят.
5 курс:
— Пусть только попробуют!

• • •

– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

• • •

Разговаривают два алкаша.
— Я на днях точные часы изобрел.
— Врешь!
— Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим.
— Ну пойдем.
Приходят. У первого вместо люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней. Из-за стены, сосед:
— Какое безобразие! Два часа ночи все-таки.

• • •

Видел сегодня на Ярославском вокзале поезд. Клянусь, на нем написано: «Фирменный поезд «Россия». Москва — Владивосток. 40 лет в пути».

• • •

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста мусор!
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: Надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
— Дорогой, пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста мусор!
Выносит муж мусор и думает: Ну что за дура? Целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

• • •

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы — подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

• • •

Программа передач, Первый канал:
19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех.
20:00 Кто хочет стать миллионером?

• • •

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка.
— А закурить не найдется?
— Да, пожалуйста, сколько угодно.
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну, как тут у вас дела, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а-а...
...
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а! Теща вон вроде тонет!

• • •

— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться. Тут бы такое началось...

• • •

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

• • •

Встречаются два мужика.
— Как дела?
— Представляешь! Вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю — две бутылки водки на столе стоят. Я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... Глядь — это же не моя квартира!

• • •

Выиграл чукча в лотерею «Волгу». Приходит за машиной:
— Дайте мне белую «Волгу».
— Извините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте — есть черные, серые, красные.
— Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек!

• • •

Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видела в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: «Грипп не пройдет!»

• • •

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
— Ну, говори, Вовочка.
— Сколько волка ни корми...
— Молодец, Вовочка!
— ...а у слона все равно хуй больше.

• • •

Ночью гаишник остановил горбатый «Запорожец». Глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Он настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только сказал:
— Чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились!
Наутро они начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак! Водитель спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто же вам вчера на баяне играл?

• • •

В автобусе у девушки начинает звонить телефон — такая милая песенка А. Укупника: «Я на тебе никогда не женюсь». Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
— Алло!
— ...
— Потому что должна слушать эту гребаную песню!
— ...
— Не могу поменять! Ты ее запаролил, сука!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.