Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
• • •
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
• • •
ИТ-компания. Перед подписанием договора, заказчик хочет изменить название системы. Сидим, думаем, но в голову почему-то лезут всякие непристойности:
Система оперативного складского учета (СОСУ),
Система складского учета (ССУ),
Система складского учета товаров (ССУТ),
Складской учет производства (СУП).
• • •
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
• • •
Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как-то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило. Ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что — на старости лет с ума сошел?
— Тихо ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.
• • •
— Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос — «Где у женщин самые курчавые волосы?» ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася — в Конго!
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: «Уважаемая редакция! Спасибо вам за ваши познавательные передачи. Теперь я знаю — где у моей жены конго».
• • •
Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.
• • •
Ходил по рынку, увидел объявление: «Ищем продавца НА МЯСО». Жестокий мир...
• • •
Директор фирмы в своем кабинете на столе лишает девственности молодую секретаршу. Открывается дверь и заглядывает менеджер.
— Ох, простите!
— Заходите-заходите и передайте сотрудникам, что если будут плохо работать, то с ними будет то же самое.
• • •
Две ласточки сидят на проводе:
— Смотри — как на нас люди уставились, — говорит одна.
— Наверное, к дождю.
• • •
— Попробуй... — шепнула Мечта.
— Что? Опять? — возмутился Опыт.
— Хе! Снова из-за меня! — улыбнулась Причина.
— Нет! Из-за меня! — поспорила Гордость.
— А может... не надо? — пролепетала Осторожность.
— Осторожность, иди в жопу! — гаркнула Храбрость.
— Я закрыта на приключения! — отмазалась Жопа.
— А вот и я! — объявила Решительность.
— Куда это без меня? — вопросило Опьянение.
— Без тебя уже никуда, — ответило Спокойствие.
— А может лучше завтра? — поинтересовалось Сомнение.
— Сегодня или никогда! — отрезало Упрямство.
— Главное — только не как вчера! — предупредила Обыденность.
— Вчерашнее не повторится! — успокоила Глупость.
— Все будет по-другому! — соврало Предчувствие.
— На что-то это похоже, — задумалась Память.
— Суки вы все! — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
• • •
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться! Она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!
• • •
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну я!
— На морковку.
• • •
— Мама! Ты знаешь — где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене!
— И таким гадостям вас учат в школе!
• • •
Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей. Странно — а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой!
• • •
Интервью с чукчей-поэтом:
— У вас есть муза?
— Чукча, однако, молодой ессе. Ни муза, однако, ни зены нету.
• • •
— Знаешь, моя бабушка выпала с пятого этажа, и теперь она на небе.
— Ну твоя бабушка и отпрыгивает!
• • •
На Евровидении 1-ое место заняла баба, которая как мужик, а 2-ое мужик, который как баба.
• • •
Лектор закончил доклад в рабочем коллективе:
— У кого будут вопросы?
— А у вас там стакан на трибуне не освободился?
• • •
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
— Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
— Понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей. Нехорошо, как я тебя содержать буду?
— А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей.
• • •
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга. Кощей говорит:
— Я поступил в институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
— А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой, удивленно:
— А что это ты вдруг?
— А я там была самой красивой девушкой!
• • •
Что общего между интернетом и пенисом?
1) Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2) Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3) Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4) Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5) Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6) Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.