Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июля 2007 года

Одна блондинка жалуется другой:
— Ой, столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Правда я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!

• • •

— В нашем НИИ работают одни полудурки!
— Но почему?
— Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

• • •

Еду я как-то в метро. Время — семь утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась «НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ».

• • •

Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Нет, просто под машину попал.

• • •

В баре сидят трое — мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет. Кружка — вдребезги.
— У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды.
Араб повторяет трюк, но не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием:
— У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек.
Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум 357» и кладет наповал мексиканца с арабом:
— У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды.

• • •

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

• • •

— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения, мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

• • •

— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте.
— И как там водичка?
— Мокренькая.
— А сколько градусов?
— Безалкогольная.

• • •

Москвичи про прошедшую зиму:
— Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.

• • •

Надпись на рулоне туалетной бумаги: Перед употреблением рекомендуется отмотать...

• • •

— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

• • •

Сидят алкаши. Налили, один вдруг говорит:
— Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик умирает от церроза печени.
Другой:
— Ну и что? Нас же трое!

• • •

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там — две двери. На одной написано — «блондинки», на другой — «брюнетки». Я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
— Ну и что?
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

• • •

В школе дело еще было, в десятом классе. Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают. Мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!
— Давайте!
Потом выползали оттуда в синяках. Оказалось — сборная челябинской области по гандболу на сборы приехала. Они ваще не мажут!

• • •

Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костер. Сидят, выпивают, закусывают. Тут один встает и говорит:
— Пойду, посмотрю — что я там поел.
Уходит. Полчаса нет, час нет. Мужики думают — да сколько там срать можно? Тут второй мужик решает пойти посмотреть — в чем дело. Берет фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идет их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что-то выковыривает. Он подходит к ним и удивленно спрашивает:
— Вы че тут делаете?
А тот ему отвечает:
— Да говорил я ему — не заворачивай крючки в газету!

• • •

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

• • •

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно — «Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

• • •

Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка, покраснев:
— Они были заложены за чулок.
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
— Я не думала, что ему деньги нужны.

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
— Да.
— Ну и как она — справляется?
— Справляется.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро.

• • •

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал — что ты режиссер-мультипликатор?

• • •

— Алло, Васю можно?
— Пошел нахуй!
— А когда вернется?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.