Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 июля 2007 года

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!

• • •

Письмо на «Русское радио»: Пишет вам салабон Кизюкин с места отдыха — гаупвахты. Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».

• • •

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

• • •

На выпуск шампуня «Низорал», отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».

• • •

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за заврак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы. Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
— Вы на все выходные?
— Да.
— А дети есть?
— Да.
— А в этот раз не взяли?
— Нет.
— Так вы только вдвоем? Романтика!
— Да.
— А кто с детьми остался?
— Жена.
Надо было видеть лицо кассира.

• • •

Стою на остановке, рядом два студента. Один что-то съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал а потом как рявкнет:
— Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!

• • •

Приходит мужичок в компьютерный магазин и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников?

• • •

— Как называется, если нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— ALL RIGHT!

• • •

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится бритый амбал под 100 кило, со злой рожей. Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик — «БЕ-Е-Е!» и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит — ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
— Ну, слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?

• • •

Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов — просто супер! Называется «Наилучшее». Сокращенно — «НаиБалтика».

• • •

Муж говорит жене:
— Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
— Набрала неправильно номер.

• • •

Жена несколько часов ходит с мужем по универмагу и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего ты меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви.

• • •

— Что такое замкнутый круг?
— Это когда ты платишь в сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

• • •

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен решил проследить за мужиком. Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее. Но мне так надоело быть посредником!

• • •

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну и где же они?
— Сгорели.

• • •

На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух.
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык.
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам — как называется муж мухи?
— Мухоеб, — отвечает Вова после недолгого раздумья.

• • •

— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!

• • •

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

• • •

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23». Она опять все выигранное ставит на «23». Крупье ей говорит:
— Только что выпало «23». Очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на это же. Крупье ей говорит:
— Не может быть, чтобы опять выпало!
Она поставила. Короче, разорила все казино своим «23». Подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как вам так везет?
— Понимаете, я прилетела в этот город седьмым рейсом. Когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался. Остановилась только седьмая машина. И я подумала — что это знак.
— А причем здесь «23»?
— А разве семью три — не двадцать три?

• • •

Мама говорит сыну:
— Сынок, поиграй на пианино, а я тебе куплю мороженое.
На что тот отвечает:
— А папа мне пообещал два мороженых, если я не буду играть. Правда у тебя есть выход. Купи мне три мороженых.

• • •

Два «600-х» лоб в лоб. Выходят оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Надо еще раз стукнуться! Чтоб без обид.

• • •

Недавно вытряхнул из «клавы» таракана. Дохлого. Интересно — от чего он умер? Вроде еды там много. Наверное — прибил, когда набирал текст.

• • •

В любимой маршрутке появилась новая надпись: «Не хлопайте дверью, берегите ее, это ваш единственный выход!»

• • •

Подслушанный разговор:
— Ты верующий?
— Боже упаси!

• • •

Блондинка приходит к портному:
— Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами, будто бы в чашечку только что дунули!
— Вам с сахаром или без?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.