Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 июля 2007 года

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

• • •

— Как узнать, кто будет следующим президентом?
— Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть — кто внутри у Путина.

• • •

В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками: «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

• • •

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как — спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

• • •

В классе идет урок. Учитель:
— Ты думаешь, что сведешь меня с ума, Сидоров? Но тебе это удастся! Что молчишь? Сидоров! Ах, да, он же сегодня не пришел.

• • •

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

• • •

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это — как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

• • •

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с... Сейчас мы решим, куда его отправлять — в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
— Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
— В ад этого мудака!
Душа умирающего:
— Вовчик, ты че? Мы же были друзьями!
Душа Вовчика:
— Да были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога — чтоб не услышал!
Душа умирающего:
— Ну а я здесь причем?
— А кто мне в это время позвонил на мобильный?

• • •

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке. Тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка, возмущенно:
— Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
— Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась!

• • •

Самый короткий анекдот про Америку — «Макдональдс — это ресторан».

• • •

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

• • •

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

• • •

В переполненном автобусе. Девушка:
— Молодой человек, что вы об меня третесь? Вы что — меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите. Может другие хотят!

• • •

Сержант ведет в роту новобранца.
— Давайте знакомиться! Моя фамилия — Пушкин.
— А моя — Дантес.
— Чего врешь?
— Да не вру я. Посмотрите в военном билете!
Сержант (тихо):
— Ну, сука! Теперь я на тебе отыграюсь!

• • •

Еду я в трамвае. Передо мной сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона и пялится. Девушка испытывает дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут — парень продолжает «лапать» взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю.
И вот ее ответ:
— Когда разденешь — поцелуй меня в задницу!

• • •

Три стадии ожирения:
1. Не видно свой член;
2. Не видно его, когда стоит;
3. Не видно, кто сосет.

• • •

Интервью. Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксер:
— Для адекватого восприятия окружающей действительности.
— Чего?
— Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее.

• • •

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы.
— А как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Срок кончился.

• • •

Кот мой отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал. Он, соотвественно, тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне. Мол — на, хозяин, пожри!

• • •

Профессор прочитал дипломную работу студентки:
— Ваша дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!
— Хорошо, профессор, что вам непонятно?

• • •

— Пап, а пап, а дай мне денег!
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, вон — у мамы в коридоре, в куртке возьми.
— А она не увидит?
— Господи, ну пойдем! Я на шухере постою.

• • •

По поводу женской логики. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
— ...завтра в двенадцать.
Она:
— Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
— Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
— Не-е-е, так рано я не могу.

• • •

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
— Вот туфля протерлась, вода попадает.
Я ему советую:
— Пойди и купи прокладку «Олвейз» и под стельки в оба туфля положи. Она прилипает, не сдвигается и воду собирает. Сухо и комфортно!
Друг удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки. Она спрашивает: «Какие?» Я и отвечаю: «На 43-44 размер». Дежурка просто лежала!

• • •

Врач сердится на медсестру:
— Вы не могли найти другое место для ваших кулинарных рецептов, кроме моих бланков? Моему паценту в аптеке приготовили ваш чертов гуляш!

• • •

— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.