Боксер приходит на прием к психотерапевту и жалуется:
— Доктор, помогите, у меня бессонница!
— А вы считать пробовали?
— Да, но на числе 9 я все время вскакиваю!
• • •
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
• • •
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
— Она и при жизни не отличалась темпераметром.
• • •
Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.
• • •
Объявление: «Продается лунный грунт. Предоплата, самовывоз».
• • •
— Вчера была отличная возможность выебать бабу.
— Что — давала?
— Нет, стоял.
• • •
В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье — 120 тысяч долларов. Начинается процесс. Судья берет слово:
— Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.
• • •
— Слышал, еврей с татарином судились!
— И что?
— Да ничего. Прокурору 10 лет дали.
• • •
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки — простуженным детям капли в нос капать. Ну и заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
— Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит — мол, нету. Ну я говорю: «Тогда дайте две пипетки!» Так она со смеху под прилавок свалилась!
• • •
Было это в начале девяностых. Едем с братом в автобусе, народу битком. По салону туды-сюды протискивается уставшая кондукторша интеллигентного вида. Тут в динамиках раздается голос водилы:
— С-леее-дууу-ююю-щая ост-ааа-нооооо-вка — «Гоооо-стиииии-ниии-цаааа «Ангааааа-рааааа», — причем очень медленно и противно.
Говорю брату:
— Нифига его плющит!
В этот момент мимо протискивается кондукторша:
— Ха! Вам-то что — скоро сойдете. А мне с ним целый день ездить!
Автобус лег.
• • •
Сидят в кафе две блондинки:
— Слушай, какой-то странный сегодня кофе!
— Да нет, это же чай!
Официантка:
— Хотите еще какао?
• • •
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул! Сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел. В сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых — не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых — пока Россия пьет, она непобедима!
• • •
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что вы его так избили?
— А вот за что! В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как заржет: «С первым апреля, дорогая!»
• • •
Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. По этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду:
— Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись?
— Развестись — нет, вот убить — да!
• • •
На московских улицах был проведен опрос: «Как москвичи относятся к приезжающим». Ответы были примерно такими:
40% ответило: «конэчно, пюскай приезжают в наш столица».
40% ответило: «слухай, та нам шо, какая разница?»
20% ответило: «I don't know!»
• • •
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.
• • •
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
• • •
Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! — показывает руками.
Все удивляются, а глухая бабушка говорит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился.
• • •
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач.
• • •
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
• • •
Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях. Вдруг Наташа пукает и поручик дико хохочет. Наташа, краснея:
— Поручик, это просто неприлично так смеяться надо мной!
— Ох, Наташа, извините! Я думал — это лошадь пернула.
• • •
Новый русский делится откровениями с другом:
— Представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80.
• • •
С молодой аптекаршей беседует молодой человек:
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— У нас все хорошие.
— А вам какие больше нравятся?
— Хм... А вас как зовут?
• • •
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Ваше благородие, зачем вы это делаете?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, ваше благородие?
— Да случаи, они разные бывают-с.
• • •
Возмущенные татары написали в письме Путину: «Считаем оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку: «Незваный гость хуже татарина».
Путин ответил: «Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: «Незваный гость лучше татарина!»