Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 июля 2007 года

Боксер приходит на прием к психотерапевту и жалуется:
— Доктор, помогите, у меня бессонница!
— А вы считать пробовали?
— Да, но на числе 9 я все время вскакиваю!

• • •

Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!

• • •

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
— Она и при жизни не отличалась темпераметром.

• • •

Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

• • •

Объявление: «Продается лунный грунт. Предоплата, самовывоз».

• • •

— Вчера была отличная возможность выебать бабу.
— Что — давала?
— Нет, стоял.

• • •

В арбитражном суде. Перед началом заседания к судье входит истец и дает взятку 100 тысяч долларов. Через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье — 120 тысяч долларов. Начинается процесс. Судья берет слово:
— Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

• • •

— Слышал, еврей с татарином судились!
— И что?
— Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

• • •

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки — простуженным детям капли в нос капать. Ну и заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный:
— Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит — мол, нету. Ну я говорю: «Тогда дайте две пипетки!» Так она со смеху под прилавок свалилась!

• • •

Было это в начале девяностых. Едем с братом в автобусе, народу битком. По салону туды-сюды протискивается уставшая кондукторша интеллигентного вида. Тут в динамиках раздается голос водилы:
— С-леее-дууу-ююю-щая ост-ааа-нооооо-вка — «Гоооо-стиииии-ниии-цаааа «Ангааааа-рааааа», — причем очень медленно и противно.
Говорю брату:
— Нифига его плющит!
В этот момент мимо протискивается кондукторша:
— Ха! Вам-то что — скоро сойдете. А мне с ним целый день ездить!
Автобус лег.

• • •

Сидят в кафе две блондинки:
— Слушай, какой-то странный сегодня кофе!
— Да нет, это же чай!
Официантка:
— Хотите еще какао?

• • •

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул! Сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел. В сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых — не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых — пока Россия пьет, она непобедима!

• • •

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что вы его так избили?
— А вот за что! В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как заржет: «С первым апреля, дорогая!»

• • •

Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. По этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду:
— Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись?
— Развестись — нет, вот убить — да!

• • •

На московских улицах был проведен опрос: «Как москвичи относятся к приезжающим». Ответы были примерно такими:
40% ответило: «конэчно, пюскай приезжают в наш столица».
40% ответило: «слухай, та нам шо, какая разница?»
20% ответило: «I don't know!»

• • •

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.

• • •

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

• • •

Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! — показывает руками.
Все удивляются, а глухая бабушка говорит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился.

• • •

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все скидай с себя полностью!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач.

• • •

— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.
— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

• • •

Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях. Вдруг Наташа пукает и поручик дико хохочет. Наташа, краснея:
— Поручик, это просто неприлично так смеяться надо мной!
— Ох, Наташа, извините! Я думал — это лошадь пернула.

• • •

Новый русский делится откровениями с другом:
— Представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80.

• • •

С молодой аптекаршей беседует молодой человек:
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— У нас все хорошие.
— А вам какие больше нравятся?
— Хм... А вас как зовут?

• • •

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Ваше благородие, зачем вы это делаете?
— Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, ваше благородие?
— Да случаи, они разные бывают-с.

• • •

Возмущенные татары написали в письме Путину: «Считаем оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку: «Незваный гость хуже татарина».
Путин ответил: «Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: «Незваный гость лучше татарина!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.