Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 июля 2007 года

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: «Что там? Где там? Как там?» Солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивляются жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

• • •

Звонит жена домой и спрашивает мужа:
— Милый, ну как там наша кошечка?
— Сдохла!
— Ты мог как-то мягче об этом сказать? Допустим — сидела на крыше и... Ну ладно, а как там моя мама?
— Мама? Мама хорошо — сидит на крыше.

• • •

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.

• • •

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...

• • •

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство. Гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

• • •

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный, — говорит трубка, — зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил!
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы и топот.
— Сэр я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр.

• • •

Вопрос:
— На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
Ответ:
— Больше 170 км/ч, иначе могут догнать.

• • •

Скучают два джентльмена. Один говорит другому:
— Какая скукотища! Не сыграть ли нам в карты?
— Да можно. Только я уже забыл, как в них играть.
— Да я тоже 100 лет не играл.
Взяли колоду. Первый взвешивает ее на ладони и говорит:
— Хм. Тут одной карты не хватает.
Второй тоже берет колоду и уточняет:
— Точно. Восьмерки пик.

• • •

Про понимание. Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемся дома по телефону. Телефон — дорогущий новенький слайдер. Наговорившись, она дает телефон сыну со словами:
— Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д. Мать его прерывает — мол, межгород, дорого разговаривать:
— Скажи папе, что у нас все хорошо и БРОСАЙ трубку.
Пацан:
— Папа, у нас все хорошо. Пока! — и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
— Еб твою мать, Сережа! — все, что смогла выдавить из себя мамаша.

• • •

— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.

• • •

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.

• • •

— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— А что — он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда.

• • •

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре притворяется, что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
— Видишь?
— Нет.
Лиса показывает ему большую морковку:
— Видишь?
— Нет.
Лиса раздевается и стоит перед ним:
— Видишь?
— Не-а!
— Пиздишь ты, зайчик! Я по штанишкам вижу!

• • •

Муж возвращается из командировки. У жены двое — грузин и армянин. Грузина она прячет на балкон, армянина — в ванную. Через некоторое время армянин выходит из ванной, говорит мужу:
— С вас сто рублей, кран я починил, — и спокойно удаляется.
Грузин решает сделать нечто похожее. Муж спрашивает:
— И что ты делал на балконе?
Тот отвечает:
— Такси ловил.
Получает в лоб и думает: «Этим армянам всегда везет».

• • •

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая! К сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные».

• • •

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!

• • •

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, бля! Опять забыл выключить подогрев песка в клетке!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.