Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 августа 2007 года

— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

• • •

— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж, — главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял и в нем никого не было...

• • •

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, SMS-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

• • •

— Мы ударим его по самому больному для него месту...
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!

• • •

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто я?! Не может быть!..
— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

• • •

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.

• • •

— Привет! Откуда идешь, от бабы?
— Не, из института...
— А куда идешь, к бабе?
— Не, в библиотеку...
— О, в библиотеке есть бабы!

• • •

— Жена все время ворчит: Не писай в раковину, не писай в раковину...
— Это она от зависти.

• • •

Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов.

• • •

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

• • •

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

• • •

Эволюция письменности: пиктограммы, иероглифы, буквы, смайлики, пиктограммы...

• • •

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

• • •

Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит — идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю:
— Спускайся, погуляем!
— Не могу! Меня заперли.
— А ты прыгни с балкона!
— Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?

• • •

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

• • •

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

• • •

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

• • •

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится?

• • •

Когда видишь «Оку», как-то непроизвольно начинаешь искать пульт радиоуправления.

• • •

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!
— Что!?
— Я же говорил, что не умею...

• • •

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.

• • •

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово понять — лишнее.

• • •

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

• • •

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

• • •

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.