Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 августа 2007 года

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

• • •

— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...

• • •

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.

• • •

Детство — это время, когда не думаешь матом.

• • •

— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
— Смотрел. Порнуха какая-то!
— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..

• • •

Если девушка говорит: «Этот парень не в моем вкусе» — значит, на вкус она его уже пробовала...

• • •

Жена звонит мужу на работу:
— Дорогой, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая!
— Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
— Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

• • •

Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать патент на любую фигню, которая еще не была запатентована.

• • •

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

• • •

Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы! Для них не будет работы!

• • •

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

• • •

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

• • •

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

• • •

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!

• • •

К 1100-летию Пскова водрузили ДВА памятника княгине Ольге. Один в Детском парке, другой около гостинице (скульптор З. Церетелли). Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице — Ольга б...

• • •

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

• • •

— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!

• • •

— Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней! — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного дома.

• • •

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

• • •

Полицейский останавливает машину на шоссе:
— Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад?
— Слава Богу! Я уже решил, что оглох.

• • •

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви я такойже сильный как 40 лет назад...
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видеш вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, и щас не магу...

• • •

— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

• • •

— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Путин?
— Нет, молдавские строители.

• • •

Три брата садятся обедать. Молчание. Старший:
— Нда...
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че, я сбегаю?

• • •

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

• • •

Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают:
— Сэр, а зачем Вам три дома?
— Ну как же, первый — это дом, в котором я живу, второй — это клуб, в который я хожу, а третий — это клуб, который я игнорирую!

• • •

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

• • •

В автобусе:
— Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!
— А ты чего тут суетишься?!
— Мне врачи сказали — надо больше двигаться!

• • •

— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— «Без» с большой буквы.

• • •

Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.