Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 августа 2007 года

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

• • •

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка»! Запомни это, а лучше запиши!

• • •

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет с жвачкой.

• • •

Я так и не смог научить свою собаку приносить мне брошенную палку. Пришлось покупать бумеранг...

• • •

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов!

• • •

— Кто-кто в теремочке живет?
— Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

• • •

Турист в Одессе:
— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?
— Да.
— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
— Да, вон она.
— И памятник кардиналу Ришелье?
— Да, вон он.
— Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

• • •

— Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
— И где же?
— На левой подмышке.
— Странный выбор.
— Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

• • •

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!

• • •

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

• • •

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
— Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

• • •

Старый токарь учит учеников:
— Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят!

• • •

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

• • •

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...

• • •

Скажите, зачем разделять понедельник на утро, день и вечер — если это одно сплошное долгое утро!?

• • •

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

• • •

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тетки превратилсаь в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

• • •

— У меня такая превосходная память на лица!
— Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.

• • •

Блондинка (мечтательно):
— Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?
Инструктор (мрачно):
— Ничего не будет!

• • •

— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Вовочка! Ты уж всех достал!

• • •

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет! Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

• • •

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.

• • •

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Ты чего такой грустный?
— Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер — прямо в центре города, девчонки — просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
— А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
— И чего не зашел?
— Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.