Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 августа 2007 года

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

• • •

Пост на форуме:
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

• • •

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом. Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.

• • •

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
— Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

• • •

— А я себе пупок проколола!
— Не ври! Он у тебя уже был!

• • •

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.

• • •

— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

• • •

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».

• • •

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

• • •

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.

• • •

Два друга разгадывают кроссворд:
— Постельная принадлежность из девяти букв?
— Любовница.

• • •

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

• • •

— Ну что, сходим в магазин?
— Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр!
— Ты так думаешь?
— Нет, я так пью!

• • •

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант:
— Вы уже выбрали, что будете заказывать?
— Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
— Ну почему же так мало, сегодня ведь такой праздник?!
— Ну ладно! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба!

• • •

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.

• • •

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук «Суперклей».

• • •

— Саня, смотри, какая девушка! Бедра — во! Грудь — во!
— Витя, успокойся, у тебя очки +10!

• • •

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я — склероз!

• • •

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

• • •

— Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами?
— По чему попадут, по тому и бьют, сынок!

• • •

Змей соблазнил Еву яблоком, той понравилось и она Адаму принесла такой же фрукт.
— Скушай яблочко, муженёк!
— Не хочу, мне морковка больше нравится!

• • •

— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра-пра-пра-пра прабабушка!
— Но как это может быть?
— Не-не-не-не знаю!

• • •

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
— Это зачем?
— Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

• • •

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

• • •

Очень старый индийский анекдот.
В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
— Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...

• • •

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!

• • •

10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

• • •

— Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
— Дурак, это стринги!

• • •

С Петросяном та же история, что и с Домом-2 — никто не смотрит, но все знают содержание.

• • •

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.

• • •

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали.
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках.

• • •

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.