Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 августа 2007 года

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

• • •

— Хочешь фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь!

• • •

Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.

• • •

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

• • •

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!

• • •

Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.

• • •

Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.

• • •

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

• • •

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

• • •

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не, я всё...

• • •

— Привет, как дела?
— Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?»
— Нормально.

• • •

Семинарист спрашивает у батюшки:
— Oт кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

• • •

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность — купите мотоциклетную каску.

• • •

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

• • •

Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — «Публичный дом-2».

• • •

Если деньги зло, то алкоголизм — это борьба со злом!

• • •

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

• • •

В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — 18.99$
— Это Барби в колледже — 18.99$
— А это разведённая Барби — 199.99$
Покупатель:
— Почему так дорого?
Продавец:
— В комплект «Разведённая Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

• • •

Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

• • •

— У меня Меrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!

• • •

На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер. Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер. Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

• • •

Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.

• • •

— Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

• • •

Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, «Иран» или «Ирак» ?
— Да и так, и так говорят!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.