Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 августа 2007 года

После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к «Миру» — таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.

• • •

Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России — максимальное количество при предупредительной.

• • •

У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.

• • •

Мужик приходит в магазин.
— Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.
— Простите, но презервативы кончились...
— Тогда ничего не надо!

• • •

Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
— Ты зачем бежал за ней?
— Чтобы поймать её.
— А потом что?
— Чтобы снять с неё одежду.
— А потом?
— Чтобы снять с неё трусы.
— И?
— Сделать из резинки рогатку!

• • •

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

• • •

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании «Sony» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

• • •

— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

• • •

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

• • •

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

• • •

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты что это сегодня так рано?
— Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

• • •

Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли... уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают:
— Ты че, такой спокойный?!
Третий достает по яйцу из каждого кармана:
— Каждый по своему переживает...

• • •

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

• • •

— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и детьми.

• • •

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

• • •

— Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
— Нет.
— Тогда я у тебя сегодня переночую

• • •

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

• • •

— Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.

• • •

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

• • •

В больничной палате:
— Сестра! Утку!
С другой кровати:
— И мне кусочек!

• • •

Женщина вызывает ветеринара:
— Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
— Да она же беременная!
— Доктор, этого не может быть!
— Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался?
— Нет...
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
— Вы же сказали, что у вас нет кота!
— Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же её брат!

• • •

Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу...

• • •

Наш «КамАЗ» опять выиграл ралли «Париж-Дакар»! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

• • •

Заходит пациент к врачу.
— Доктор, у меня что-то в области груди болит.
— И что вы предлогаете?
— Хочу чтобы не болело!
— Хорошо, есть у меня одно средство, вто держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета) примите перед сном, на утро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.
— Доктор, а другого средства нет? Чето мне жалко боготыря своего?
— К сожалению нет!
— А вы знаете, доктор, я пожалуй пойду, мне уже гораздо легче.
Врач ложит в карман таблетку и с уверенностью:
— Ну блин, а все таки я экстрасенс, рас так на расстоянии болезни лечу.

• • •

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

• • •

Звонок на фирму:
— Алло, а Иван Иваныч на месте?
— Нет.
— Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска...
— Да, он вышел, но дойдёт только к среде!

• • •

— Доктор, доктор! Мне акула откусила руку!
— Да, они это могут...

• • •

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

• • •

— Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
— Фигня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?

• • •

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

• • •

Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги!
Муж:
— Могу и не приходить...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.