Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 августа 2007 года

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
— Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
— Конечно! Мы ведь растаять можем...
— Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

• • •

— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему...
— Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

• • •

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

• • •

Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно, она уже успела побывать в чьей-то голове.

• • •

Он и она целуются...
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже...
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
— Ты то по фигу, а я то нет...

• • •

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

• • •

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам «звездочка».

• • •

Объявление: Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-67-89, спросить Спилберга.

• • •

Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

• • •

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

• • •

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее интернет.

• • •

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
— Что случилось? — спрашивает доктор.
— Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
— А другое ухо?
— Этот болван через две минуты опять позвонил!

• • •

— Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая — ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке «привет» на алгебре!

• • •

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе «А Васька слушает, да е*т», пришло огромное количество неправильных вариантов.

• • •

Презервативы лайт — светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

• • •

Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!

• • •

Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?

• • •

Начальница молодой сотруднице:
— Леночка, вы опоздали на 20 минут!
— Мария Ивановна, если б вам такой оргазм, вы бы вообще на работу не пришли!

• • •

В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

• • •

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

• • •

— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?

• • •

— Через 40 лет Россия станет богатой страной!
— Жаль, что нас уже не будет.
— Не «жаль», а «потому что»...

• • •

— Подскажите, как найти площадь треугольника?
— А что, его именем уже площади называют?

• • •

— Капитан! Земля!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!

• • •

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.