Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 сентября 2007 года

— Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
— У джентльмена должен встать...

• • •

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

• • •

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

• • •

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

• • •

Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

• • •

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

• • •

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

• • •

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

• • •

В ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
— Что будете? Минералку, фанту, колу?
— А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

• • •

Прапорщик подзывает солдата и говорит:
— Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?
Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает:
— Одинаково.
Прапорщик улыбнулся и говорит:
— А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!

• • •

Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент:
— Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка!

• • •

— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

• • •

Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!

• • •

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

• • •

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
— Поставьте мне «пятерку»!
Я ошарашено:
— Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!
Студентка осматриваясь:
— Куда?..

• • •

— Что общего между женатым и холостым мужчиной?
— Нерегулярный секс.

• • •

— Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
— Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?

• • •

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

• • •

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

• • •

— Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
— Да это мы вчера весь день со злом боролись...
— Ну и как, победили?
— Нет, ещё осталось, будешь?

• • •

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
— За что?
— Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

• • •

Вопрос Армянскому радио:
— О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
— Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

• • •

— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

• • •

Жена — мужу:
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Ну сколько можно! Пять лет, каждое утро — одно и то же...

• • •

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

• • •

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да, вижу.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

• • •

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
Уж лучше бы, наоборот, я не дожил! — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

• • •

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

• • •

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне всё выглядит как «Лада», но внутри бегают нанояпонцы и всё чинят.

• • •

Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрёшь?

• • •

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

• • •

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

• • •

Один мужчина выбирает подарок очень долго. К нему подходит продавщица и предлагает помощь. Мужчина спрашивает:
— Вот если бы вы были моей женой, что бы вы захотели?
— Другого мужа!

• • •

Немногих москвичей волнует вопрос, есть ли жизнь после МКАДа...

• • •

Женская логика:
— Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю — мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

• • •

Российская глубинка прирастать будет ширинкой. Если убедит половинку и победит четвертинку.

• • •

— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.