Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 сентября 2007 года

Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием! — отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

• • •

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает:
— А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

• • •

Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
— У вас почитать что-нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай... Четыре тома — и все, от корки до корки, про еблю...

• • •

Мужчина спрашивает администратора отеля:
— А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
— Кинозвезда.
— И часто она останавливается у вас?
— Довольно часто. Каждый свой медовый месяц.

• • •

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.

• • •

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? — хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: От судьбы, не уйдешь.

• • •

Украинская генеральная прокуратура в рамках расследования дела об отравлении Виктора Ющенко обратилась к российским коллегам с просьбой предоставить образцы производимого в России диоксина. В запросе так и написано: «А то в прошлый раз не хватило».

• • •

Разговор двух наркодилеров:
— А не жалеете, Андрей Ильич?
— Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

• • •

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

• • •

Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие — задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.

• • •

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..

• • •

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

• • •

Стакан полностью пуст. Пессимист:
— Все выпили, гады.
Оптимист:
— Еще не наливали!

• • •

Врач — пациенту:
— Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник уже главный инженер.

• • •

Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин:
— Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
— Ух ты моя вкусненькая!

• • •

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

• • •

— Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.
— Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?
— В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

• • •

Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх...

• • •

— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
— Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

• • •

— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима не сразу, а постепенно.

• • •

— За что отвечает директор рынка?
— За базар.

• • •

Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.

• • •

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.