Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 октября 2007 года

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

• • •

В голове билась мысль об пустой череп.

• • •

Маленький мальчик загадал желание: Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения. Через два месяца он состарился и умер.

• • •

Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
— А что вы делаете?
— Слушаю Хаус!

• • •

— Доктор, у меня пять членов!
— Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
— Как перчатка!

• • •

У Жириновского спрашивают:
— Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь у власти уже есть и правая нога — «Единая Россия», и левая — «Справедливая Россия»...
— Как же наша власть без задних ног обойдется?..

• • •

Приятели беседуют в курилке.
— Ты что делаешь после работы?
— Да так, ничего, смотрю телевизор.
— Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время: играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
— А когда же вы поете?
— А когда идем домой.

• • •

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

• • •

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся. Безразлично кто победит...

• • •

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

• • •

23 февраля. Отец — сыну:
— Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

• • •

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
— Да, баба — дикая, а папа наш...

• • •

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!

• • •

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
— Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
— Administra-a-ator...

• • •

— Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли!
— Да что такое случилось-то?
— Ты представь только, мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!

• • •

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.

• • •

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок — вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
— Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
— Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

• • •

Хорошего человека в лягушку превращать не будут! — сказал Иван-Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.

• • •

— Принесите, пожалуйста, харчо, — делает заказ посетитель, — только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
— Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
— А вы подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо!

• • •

Не надо учить нас работать, лучше — научитесь платить!

• • •

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.

• • •

Компания Ниссан выпустилая новую модель «женского» автомобиля — Ниссан «Стринги». На светофорах врезается в жопу.

• • •

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
— Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...

• • •

Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
— Я хочу сделать предложение.
— Какое?
— Сменить персонал.

• • •

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

• • •

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?!
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?
— Мне, — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

• • •

— Саррочка, таки Путин еврей!
— Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
— Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит...

• • •

В переполненный автобус лезет мужик, и тут ему зажало руку дверью. Он вопит водителю:
— Дверь открой, придурок, руку мне сломаешь!
Водитель, не расслышав:
— Следующая остановка «Гипсовый завод».

• • •

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании — лица скорбные...
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. — Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

• • •

Пациент рассказывает психотерапевту:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?

• • •

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

• • •

Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает — неужто совсем не спится?
— А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: Невозможно отобразить страницу!

• • •

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

• • •

— Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?
— А надолго?
— На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.