Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 октября 2007 года

Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: На жри, скотина!..
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

• • •

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.

• • •

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

• • •

В рамках национального проекта «Нанотехнологии» произошло слияние музыкальных групп «На-на» и «Технология».

• • •

Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

• • •

Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.

• • •

Левша — первый русский нанотехнолог...

• • •

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
— Аллё, это я, — раздаётся в трубке пьяный голос.
— Да, милый, я тебя узнала.
— Я звоню из бара.
— Я догадалась.
— Я сейчас приду домой.
— Замечательная идея.
— Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
— А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
— Извините, кажется я ошибся номером.

• • •

— Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
— Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
— Ну как дела, молодой человек?
— Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

• • •

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

• • •

Новая модель телефона «пиннокио» — когда ты врешь, антеннка телефона выдвигается.

• • •

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего «барашек жареный» и «барашек жареный по-узбекски». Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта.
— Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
— В тюбетейке.

• • •

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

• • •

Блондинка жалуется подруге:
— Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

• • •

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

• • •

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает:
— Не пойму, то ли газы то ли я беременна?
Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы, а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает:
— Не пойму, то ли у меня член то ли газовый балон...

• • •

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работадатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да-да-да-давид.
— Вы заика?
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

• • •

— Здравствуйте, Петю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался...

• • •

Идет парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
— О! Гарри Поттер?
Чувак (грустно):
— Да нет, в опель влетел...

• • •

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

• • •

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

• • •

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой сын сегодня произнес первое слово!
— Да? И что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.