Милиоционер будит пьяного мужика, который валяется на улице.
— Где я?
— У Никитских ворот.
— А нельзя ли закрыть ворота? Очень дует.
• • •
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
• • •
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
• • •
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
• • •
Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!
• • •
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
• • •
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
• • •
Аксиома: Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами.
• • •
Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
• • •
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.
— Фу, пронесло! — подумал Штирлиц.
— Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.
• • •
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
• • •
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
— Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!
• • •
— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу. — Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
— Он не зевал, дорогая. Он просто хотел что-то сказать.
• • •
На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
— Все очень просто, приятель, — отвечает тот. — Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
— Ты меня обманул! — возмущается Джордж при встрече с Френком. — Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
— Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
• • •
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
• • •
Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.
• • •
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
• • •
Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина!
• • •
Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
• • •
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье...
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.