Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 ноября 2007 года

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает:
— Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
— Как ты смог, скотина?!
— Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

• • •

— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

• • •

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

• • •

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

• • •

— Я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»...
— Ну и как?
— Хреновое у нас будущее!..

• • •

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

• • •

Районный врач «ухо-горло-нос» — это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, орет на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.

• • •

— Как вам понравилось в доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

• • •

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

• • •

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

• • •

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

• • •

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

• • •

Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Так ты ж еще ничего не поймал.
— Соня, жарь! Рыба будет!

• • •

— Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
— Что-что, простите?

• • •

Диагноз болезни политиков: недержание речи до выборов и провал памяти после.

• • •

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

• • •

Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов, охота со львом на жену — всего сотня!

• • •

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

• • •

У нового русского спросили:
— Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
— Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну и одна в угоне.

• • •

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— А, почище нет?

• • •

— Как милиционеры отмечают День Милиции?
— Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

• • •

Молодой человек говорит девушке:
— Взгляни-ка — звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
— Знаю, но не верю.
— Почему?
— Потому что ты слишком робкий.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.