Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 ноября 2007 года

— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нём.
— Вы художник?
— Нет, я модератор на форуме!

• • •

— Ты кто?
— Че, без пальто не узнаешь?
— А, Ксюшенька, привет!

• • •

— Что может быть прекрасней женщины?
— Ее подруга.

• • •

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit...

• • •

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

• • •

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
— Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
— Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

• • •

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

• • •

Блондинка спрашивает:
— Где можно купить водительские права? А то меня ГАИшники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

• • •

Думаете, ад — это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

• • •

Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

• • •

— Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь — я умру.
— Милая, успокойся — ты бессмертна!

• • •

Звонок по объявлению:
— Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

• • •

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

• • •

В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!

• • •

4 ноября — День Независимости от Польши.

• • •

Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой, идут на всевозможные ухищрения:
Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин.
Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места.
Михалков с Церетели пишут письма Президенту.

• • •

В Макдональдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень не делай этого, ты еще молод!

• • •

— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
— Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

• • •

Влюблённый парень-девушке:
— Милая, я тебя так сильно тебя люблю... постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет — так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
— Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
— Нет, потому что жрать хочу...

• • •

— Ты чево такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

• • •

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.