Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 декабря 2007 года

Пришел программист фотки печатать, дал негатив служащим, а они его спрашивают:
— Вам в каком формате печатать?
— В «jрg» конечно!

• • •

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.

• • •

У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
— Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
— Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
— Не помню точно... Дробное число получается.

• • •

Приходит толстая женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я хочу похудеть. Дайте мне рецепт хорошей диеты.
— Ну, что я могу порекомендовать... Значит, ешьте побольше овощей, постное мясо, рыбу, различные крупы без крахмала, фрукты... Вобщем, низкокалорийные продукты. И побольше пейте воды!
— А это до еды или после?

• • •

— Вовочка, назови два местоимения.
— Кто, я?

• • •

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

• • •

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

• • •

Подходит тёща к зятю и говорит:
— Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу — говорите уже хорошую новость.

• • •

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак лошадью! Ну самое большее «пони», блин!

• • •

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья!

• • •

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
— Владимир Владимирович, докладываю — за «Единую Россию» проголосовало 110% избирателей! Явка составила 150%!
— Ох, шалуны!..

• • •

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

• • •

— Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
— Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты — от желания сытых кушать еще лучше.

• • •

— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Олигархом, Мариванна!
— Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
— Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

• • •

— Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
— Кто-кто?
— Писатель. Прозаик. Проханов.
— Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

• • •

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

• • •

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

• • •

Армянскому радио задают вопрос:
— «Всадница без головы» — что это такое?
— Блондинка на лошади!

• • •

— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

• • •

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

• • •

В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.

• • •

Из предвыборных лозунгов:
Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
Правых: Кто не с нами, тот не прав!
Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем его субъектом РФ!
Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для отъезжающих!

• • •

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

• • •

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам, господа!

• • •

— Милая, ты где?
— Как где? Я там, куда ты сам меня послал...
— Слушай, я тебя туда не посылал.
— Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.