Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 декабря 2007 года

Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом ларьке — «Открыто Стучите».

• • •

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

• • •

Президент Буш отказался принять Коран от группы избирателей арабского происхождения. В настоящее время группа арабских избирателей в одном из подарочных лагерей Афганистана тренируется силой вручить подарок строптивому президенту.

• • •

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

• • •

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
— Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

• • •

— Сколько у вас по Фаренгейту?
— У нас всем по херу.
— Опять в Россию попал, блин!

• • •

После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать «дИмократия».

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

• • •

На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

• • •

С целью борьбы с автомобильными пробками на Кутузовском проспекте правительство Москвы приняло решение о его переименовании. 1 января 2008 года он будет называться — Путь Путина.

• • •

Врача спрашивает знакомый:
— Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
— По их меню я определяю их платежеспособность.

• • •

— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

• • •

— Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу...
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

• • •

Соседи:
— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили — теперь будет всё в крови, засохнет — не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда всё нормально.

• • •

Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

• • •

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

• • •

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед...

• • •

Нравственность — это не только средство, которое может улучшить мир, но и цель, ради которой можно его уничтожить.

• • •

Встретились два друга. И один говорит другому:
— Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит: Помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву.

• • •

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

• • •

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

• • •

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так... А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

• • •

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я! — захлебываясь от восторга кричит тот.
— Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
— Потому, что это произойдет сегодня!

• • •

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

• • •

Интеллигент жалуется новому русскому на свою бедность.
— Нехватка денег — не проблема. Самое страшное — недостаток идей!
— О да, как это верно! — оживляется интеллигент. — Идей о том, как добыть деньги.

• • •

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно...

• • •

— А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
— А кто это?
— Оле Лукойл!

• • •

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

• • •

— Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.