Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 декабря 2007 года

— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.

• • •

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо ежедневно делать массаж!
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу на троллейбусе.

• • •

В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню...
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку!

• • •

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

• • •

— Вы слышите меня, бандерлоги?
— Мы слышим тебя, Каа...
— Вы выберете меня, бандерлоги?
— Мы выберем тебя, Каа...

• • •

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдём скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая!

• • •

Что общего между Windows и Единой Россией? Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

• • •

Один программист другому:
— Слушай, а у тебя жена — тоже программист?
— Нет.
— А о чем вы с ней тогда разговариваете?!

• • •

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
— Ну что,разменял?
— Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

• • •

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

• • •

Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить «А».
— Конечно нет, просто я увидел медсестру!

• • •

Звонок в дверь. Мужик подходит и открывает. На пороге стоят двое в химзащите. У одного в руках огнемет. Второй говорит через противогаз:
— Это Вы вчера в поликлинике сдавали анализ мочи?

• • •

— Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
— И чем же?
— Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.

• • •

— А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
— Под Москвой? Это что, в метро что ли?

• • •

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

• • •

— У Acer есть модель нотебукаа «Ferrari», у Asus есть свой «Lamborghini». Когда же RoverBook сделают свой «Lada Kalina»?

• • •

— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает...

• • •

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

• • •

На выборах 2 декабря победила «Единая Россия», причем с большим отрывом от народа.

• • •

Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.

• • •

Предвыборный ролик Единой россии. Говорит педагог из села Кукуево:
— За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат.

• • •

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало!

• • •

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

• • •

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.