Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 января 2008 года

Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.

• • •

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

• • •

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

• • •

Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?

• • •

— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что...
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

• • •

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса! Но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

• • •

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

• • •

Встречаются два друга, один другому говорит:
— Слушай я в цирк больше никогда не пойду!
— Почему?
— Меня там клоуны бьют.
— Что серьезна?
— Почему серьезно? Весело с шуточками...

• • •

Говорят, что скоро зарплата врачей будет зависеть от отзывов больных, а зарплата учителей — от успеваемости учеников. А в дальнейшем этот эксперимент распространят и на синоптиков — их зарплата будет зависеть от качества погоды, которую они предсказывают.

• • •

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

• • •

С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» я воспринимаю исключительно буквально...

• • •

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

• • •

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.

• • •

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

• • •

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!

• • •

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

• • •

Вопрос на экзамене в медицинском вузе:
— Как бы вы могли коротко описать прогресс, достигнутый медицинской наукой за последние полтора века?
— Медицине удалось избавить человечество от многих болезней!Раньше люди умирали от них, а теперь просто долго мучаются!

• • •

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

• • •

Жена — мужу:
— А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

• • •

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

• • •

Экстремальная коррида: тореадор сражается с быком, который болен коровьим бешенством!

• • •

— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.

• • •

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

• • •

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном...

• • •

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да не, дура...

• • •

— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.