Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 февраля 2008 года

ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан, результаты выборов 2 марта будут оглашены 1 апреля

• • •

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

• • •

Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.

• • •

На родительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

• • •

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
— Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
— Зачод.

• • •

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

• • •

Почему «богатый внутренний мир» гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

• • •

Примета: Если моль летает низко — это к покупке новой шубы.

• • •

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович — на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович — на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили — в неизвестном направлении.

• • •

У мужика звонит телефон:
— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
— Когда?
— Сегодня.
— А в какой?
— Большой.
— И что там идет?
— Балет.
— А места хорошие?
— Первый ряд.
— И последний вопрос — кто это звонит?

• • •

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
— Как сегодня вода?
— Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.

• • •

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...

• • •

— Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

• • •

Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.

• • •

Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
— Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников;
— Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова;
— В вашем лексиконе распространены такие фразы, как «Значит, смотрите», «Еще такой момент», «И что важно», «Это нужно было сделать еще...», «Обещаю, но не гарантирую», «Что скажете?» и «Меня нет»;
— Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров «придурки», «уроды» или «бараны»;
— Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой;
— Вы можете позволить себе курить на рабочем месте;
— В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба.

• • •

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя — кто?
— Коммерсант...
— А что он продает?
— ВАЗы...
— Хрустальные?
— Нет, обычные, железные — Нивы, Лады, и прочие Жигули...

• • •

— Мама, а Бог кто, мужчина или женщина?
— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
— Мам, а бог черный или белый?
— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
— Мама, а у Бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!

• • •

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
— Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
— А куда землю девать?
— Ты что, дебил? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!

• • •

Здравствуй, Серёга!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

• • •

Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
— Да.
— Куда занести?

• • •

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

• • •

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!

• • •

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали...

• • •

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

• • •

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной — статья.

• • •

Отзывы современных детишек на сказку «Красная шапочка»:
— охотникам респект! менты каzлы
— бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
— судьба пирашкофф ни раскрыта
— шапко песда

• • •

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю — там пусто и только инструкция по применению. 2 слова — НЕ ЖРАТЬ!

• • •

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.