Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 марта 2008 года

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду.
— Я боюсь, лучше я от кариеса умру!
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..

• • •

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

• • •

Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

• • •

Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула — а там туалет!

• • •

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

• • •

Муж спрашивает жену:
— У тебя дудка есть?
— Дудка? Нет.
— А почему же тогда все время я под нее пляшу?

• • •

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

• • •

— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

• • •

Пациент на приеме у врача:
— Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
— Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.

• • •

Рецепт приготовления яичницы:
— Ма-а-аш, я жрать хочу!

• • •

Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
— Ура! Президент назначил преемника!

• • •

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

• • •

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
— Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

• • •

Муж путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком сильно наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно упасть за борт!
— Чего вы лезете не в свое дело? — рассердился муж. — Разве это ваша жена?

• • •

Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук!
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
— Мошек для опытов ловлю.

• • •

Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

• • •

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

• • •

Встречаются два рыбака:
— Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
— Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

• • •

Порой просто необходимо, чтобы в твоем сердце поселилась женщина, чтобы навести там чистоту.

• • •

Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
— Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в «Гамлете» великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...

• • •

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...

• • •

Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
— Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить в магазин дважды.

• • •

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) — и вам не советую.

• • •

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

• • •

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
— Ты уже выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.

• • •

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.