Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду.
— Я боюсь, лучше я от кариеса умру!
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!..
• • •
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
• • •
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула — а там туалет!
• • •
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
• • •
Муж спрашивает жену:
— У тебя дудка есть?
— Дудка? Нет.
— А почему же тогда все время я под нее пляшу?
• • •
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
• • •
— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
• • •
Пациент на приеме у врача:
— Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
— Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.
• • •
Рецепт приготовления яичницы:
— Ма-а-аш, я жрать хочу!
• • •
Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
— Ура! Президент назначил преемника!
• • •
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
• • •
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
— Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
• • •
Муж путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком сильно наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно упасть за борт!
— Чего вы лезете не в свое дело? — рассердился муж. — Разве это ваша жена?
• • •
Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук!
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
— Мошек для опытов ловлю.
• • •
Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
• • •
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
• • •
Встречаются два рыбака:
— Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают?
— Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
• • •
Порой просто необходимо, чтобы в твоем сердце поселилась женщина, чтобы навести там чистоту.
• • •
Молодой актер возвращается домой и говорит жене:
— Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проеврить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в «Гамлете» великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я начну вживаться в в роль этого Йориго... или Йорико, не помню точно...
• • •
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
• • •
Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
— Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить в магазин дважды.
• • •
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) — и вам не советую.
• • •
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
• • •
Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
— Ты уже выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.
• • •
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...