Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 марта 2008 года

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

• • •

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

• • •

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

• • •

Если вы думаете, что Клинтон — мужчина, а Обама — женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.

• • •

Две актрисы говорят об общей приятельнице:
— Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
— Ну вот она и решила ему отомстить!

• • •

Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

• • •

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

• • •

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

• • •

— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт одноклассники.ру.
— ?
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

• • •

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

• • •

Самое трудное в «ничегонеделании» — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

• • •

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже и не о чем.

• • •

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

• • •

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

• • •

В трамвае молодой человек пристает к девушке:
— Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, вздыхая:
— Я жду ребенка!
— А если он не придет?

• • •

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну, ты, мужик, и попал!..

• • •

— Тётенька, тётенька, это ваша сережка?
— Да, мальчик, отпусти!

• • •

Когда вам говорят — «придурок», намекают на то, что рядом с вами находится дура.

• • •

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

• • •

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду!
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
— О, господи, ты опять это сделал!

• • •

— У меня друг — писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется поэтому под псевдонимом Сидоров.
— Что же у него за фамилия такая?
— Да Толстой он...

• • •

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок.
— А кто это такие?!
— Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.