Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
• • •
Блондинка — блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
• • •
Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...
• • •
Медсестра заводит карточку пациентки:
— Замужем?
— Да. Второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
• • •
В связи с отменой пункта «против всех», многие решили проголосовать за всех.
• • •
— Следи за вещами внимательнее, Золушка...
— Это почему?!
— Твой кучер — крыса!
• • •
— Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
— Выйти замуж.
• • •
— Кто-то видел Путина пьяным.
— Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
• • •
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...
• • •
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows Vista, которая позиционируется как «особо надежная». В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
• • •
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!
• • •
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.
• • •
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
— Прошу обратить внимание — эта башня выстроена три тысячи лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается блондинка, — ведь сейчас только 2008-й год!
• • •
Зарплата в пять тысяч рублей, это все же моральное, а не материальное вознаграждение.
• • •
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
• • •
Две блондинки ведут светскую беседу.
— Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! — говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
— А что это такое – пикап?
— Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап — сразу же оказываешься у него в постели!
• • •
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...
• • •
На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!
• • •
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
• • •
Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
— Водитель трезвый, ремни безопасности пристегнуты, аптечка укомплектована, огнетушитель в наличии, технический осмотр пройден... Ну что ж, товарищ водитель, а теперь ответьте — куда это вы так крадетесь?
• • •
Африка проводит чемпионат по политкорректным шахматам, где первыми ходят черные.