Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 апреля 2008 года

Блондинка в ванной перед зеркалом говорит:
— Представляешь, я сегодня с таким парнем познакомилась!
— Эй! Ну чего ты молчишь и только губами повторяешь мои слова! Повторяю: я сегодня с таким парнем познакомилась!
— Ну ты что?! Слова мои молча повторяешь и вырядилась так же...

• • •

— Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

• • •

— Что ты такая злая?
— Из-за родителей...
— А что они такого сделали?
— Меня.

• • •

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

• • •

Разговор двух приятелей:
— Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

• • •

— Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
— Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

• • •

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала... Когда он попросил добавки.

• • •

Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня — на белую ночь!

• • •

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Ещё больше усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и выпил.
— Вот сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

• • •

Боксер жалуется врачу:
— Доктор — у меня бессоница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю...

• • •

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

• • •

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

• • •

Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
— Твои глаза — как яркие звёзды! Передай дальше...

• • •

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

• • •

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

• • •

— Дядя, чего это от тебя так воняет?
— Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

• • •

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
— Ваш сын ужасно ругается матом!
— Еб твою мать, кто ж его научил-то?!

• • •

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

• • •

Правила моды по-московски. Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

• • •

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

• • •

— Когда я машу рукой — это значит, что вы должны подойти ко мне!
— Понятно, господин директор... А когда я машу головой — это значит, что я не подойду.

• • •

— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.

• • •

Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
— Куда идёшь?
— К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
— А ружьё зачем?
— Дырки проткнуть.

• • •

— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю. Я спрашивал «Кто там?» — но он не отвечал.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.