Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 мая 2008 года

Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором».

• • •

— Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

• • •

Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу — оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!

• • •

Преподаватель — студенту:
— Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

• • •

Объявление: Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.

• • •

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это пизда, а не дупло!

• • •

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

• • •

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

• • •

— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами...

• • •

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею!
— Да, но ведь у вас в руках бритва...

• • •

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

• • •

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
— Ты слышала, что Буратино погиб?
— Не может быть! Как это произошло?
— Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

• • •

Змей Горыныч — первая жертва генномодифицированой пищи.

• • •

Беседуют двое:
— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе!

• • •

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

• • •

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

• • •

— Вовочка, кого ты больше любишь?
— Папу!
— Почему?
— Его никогда не бывает дома!

• • •

— Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
— Как?
— Дот.
— Почему?
— Неприступная с щелью.

• • •

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

• • •

— Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино.
— Почему?!
— Потому что ты работаешь, как папа Карло!

• • •

Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции, которую мы все знаем...

• • •

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер...
— Ничего — приходите, поменяем!

• • •

На банкете:
— Михаил, вы всё время едите только руками! Возьмите, хотя бы, ложку, а то другие гости так и не попробуют сегодня чёрной икры!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.