Приходит программист в магазин и говорит:
— Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
• • •
Русский парадокс: Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.
• • •
— А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
• • •
— Алло!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!
— Ой, я, наверное, номером ошибся...
• • •
Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На «Евровидении»...
— Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов? Меня нет... Я заболел!
• • •
Врач говорит пациенту:
— Вас надо немедленно оперировать!
— Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
— Так одно другому не мешает.
• • •
На конкурсе «Евровидение-2009» Россию будет представлять Иосиф Кобзон и сборная России по хоккею.
• • •
— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
• • •
О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.
• • •
На стройке:
— Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же — ходить под висящим грузом строго запрещено!
— Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...
• • •
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
• • •
Летит самолёт. Один пассажир причитает:
— Ох, как мне плохо! Как меня мутит! Как же мне плохо!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Блин! Мне плохо! Я сейчас в обморок упаду! А она, что, сама себе свет включить не может?..
• • •
— А больше всего я люблю работать с деньгами.
— Вы финансист?
— Нет, я растратчик...
• • •
Репортеры футболисту:
— Расскажите, за что, все-таки, вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Ну я и ударил...
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Мне нужно купить три новые шляпки. Первую — на каждый день. Вторую — на выходные.
— А третью?
— Третью? Ясное дело — на зависть соседке!
• • •
Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
— Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
• • •
Встречаются две блондинки:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?
• • •
— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
• • •
Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:
— Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.
Водитель КАМАЗа:
— А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!
• • •
— Как ты со своей женой познакомился?
— Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
— Ну а дальше?
— А дальше все то же самое — она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.
• • •
Один мужик другому:
— Боюсь, мне придётся продать машину...
— Что так?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
• • •
Мы таки взяли Евровидение-2008! Не вытьем, так катанием...
• • •
— Кого хороните?
— Тёщу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда её на спину переворачиваешь, она храпеть начинает.