Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 мая 2008 года

Приходит программист в магазин и говорит:
— Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

• • •

Русский парадокс: Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.

• • •

— А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, а кто?
— Родители...

• • •

— Алло!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!
— Ой, я, наверное, номером ошибся...

• • •

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На «Евровидении»...
— Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов? Меня нет... Я заболел!

• • •

Врач говорит пациенту:
— Вас надо немедленно оперировать!
— Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
— Так одно другому не мешает.

• • •

На конкурсе «Евровидение-2009» Россию будет представлять Иосиф Кобзон и сборная России по хоккею.

• • •

— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

• • •

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

• • •

На стройке:
— Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же — ходить под висящим грузом строго запрещено!
— Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...

• • •

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

• • •

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
— Ох, как мне плохо! Как меня мутит! Как же мне плохо!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Блин! Мне плохо! Я сейчас в обморок упаду! А она, что, сама себе свет включить не может?..

• • •

— А больше всего я люблю работать с деньгами.
— Вы финансист?
— Нет, я растратчик...

• • •

Репортеры футболисту:
— Расскажите, за что, все-таки, вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Ну я и ударил...

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Мне нужно купить три новые шляпки. Первую — на каждый день. Вторую — на выходные.
— А третью?
— Третью? Ясное дело — на зависть соседке!

• • •

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
— Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

• • •

Встречаются две блондинки:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?

• • •

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

• • •

Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:
— Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.
Водитель КАМАЗа:
— А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!

• • •

— Как ты со своей женой познакомился?
— Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
— Ну а дальше?
— А дальше все то же самое — она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

• • •

Один мужик другому:
— Боюсь, мне придётся продать машину...
— Что так?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

• • •

Мы таки взяли Евровидение-2008! Не вытьем, так катанием...

• • •

— Кого хороните?
— Тёщу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда её на спину переворачиваешь, она храпеть начинает.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.