— Вы знаете, какой у вас холестерин?
— Нормальный, женщины пока не жаловались...
• • •
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь, но ведь это я твой лучший друг?
— Теперь он.
• • •
— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...
• • •
Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.
• • •
Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
— Ватсон, вы опять надели свои розовые кальсоны!
— О Холмс, как вы это определили, методом дедукции или индукции?
— Методом дедукции — вы забыли надеть брюки.
• • •
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
• • •
Репортер скотнику Васе:
— Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
— Пошел на хуй!
— Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в интернете...
• • •
— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.
• • •
— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
• • •
История Фродо из «Властелина колец» — это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
• • •
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
• • •
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru
• • •
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
• • •
В цирке:
— Папа, а зачем тётю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
• • •
— Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
— А она тебе даст?
— Даст — не даст, — не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в США купить.
• • •
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
— Дядя был?
— Нет.
— Конфеты дарил?
— Да!
• • •
Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
• • •
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.
• • •
Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.
• • •
— Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться?
— Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
• • •
Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!
• • •
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
• • •
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я, дружок, уже тебя видел...
• • •
— Поздравляю! Говорят, ты удачно женился?
— Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу!
— Ну я и говорю — удачно!
• • •
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
• • •
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
— Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю...
• • •
Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.