Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 июля 2008 года

— Вы знаете, какой у вас холестерин?
— Нормальный, женщины пока не жаловались...

• • •

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь, но ведь это я твой лучший друг?
— Теперь он.

• • •

— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным...

• • •

Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.

• • •

Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
— Ватсон, вы опять надели свои розовые кальсоны!
— О Холмс, как вы это определили, методом дедукции или индукции?
— Методом дедукции — вы забыли надеть брюки.

• • •

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

• • •

Репортер скотнику Васе:
— Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
— Пошел на хуй!
— Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в интернете...

• • •

— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

• • •

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
— Это совсем другое дело, — говорит судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

• • •

История Фродо из «Властелина колец» — это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!

• • •

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

• • •

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru

• • •

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

• • •

В цирке:
— Папа, а зачем тётю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

• • •

— Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
— А она тебе даст?
— Даст — не даст, — не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в США купить.

• • •

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
— Дядя был?
— Нет.
— Конфеты дарил?
— Да!

• • •

Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

• • •

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

• • •

Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.

• • •

— Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться?
— Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!

• • •

Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!

• • •

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
— Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
— Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

• • •

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я, дружок, уже тебя видел...

• • •

— Поздравляю! Говорят, ты удачно женился?
— Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу!
— Ну я и говорю — удачно!

• • •

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

• • •

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
— Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю...

• • •

Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.