Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 августа 2008 года

— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

• • •

Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!

• • •

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
— Развод!
Жена:
— Протестую!

• • •

— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
— А как он узнал?
— Он сидел на трибуне рядом со мной.

• • •

— Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная! — примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

• • •

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны. Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет. Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета. А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

• • •

Командир стройотряда — студентам:
— Ребята, халявить не будем. Пять минут работаем, работаем, работаем, работаем, потом два часа быстренько отдохнем, и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

• • •

Приходит мужчина устраиваться на работу:
— Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей...
— А что еще вы умеете делать?

• • •

— Вась, а ты меня любишь?
— Нет.
— А хочешь?
— Да.
— А я наоборот!

• • •

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

• • •

— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был...

• • •

— Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

• • •

На вопросы для умных: «Что? Где? Когда?» у дураков всегда наготове ответы: «Никто! Нигде! Никогда!»

• • •

В американской булочной:
— Мне батон и половинку черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

• • •

Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс «Тайдом». Моя мама — дура!

• • •

Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным:
— Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т. д.!
— А как Вас теперь называть?
— Кормилец!

• • •

Отрубил Илья Муромец голову дракону. Две другие взмолились:
— Делай со мной все что захочешь, только не убивай!..
Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.

• • •

В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против «Vanish».

• • •

Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
— Девушка, налей 150.
Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
— И еще 150.
— Но Вы уже выпивши!
— Но я тебя умоляю!
Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
— И еще 150.
— Но вы уже пьяны!
— Но я тебя умоляю!
— Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
— А булочку возьму — нальешь?
— Ну булочку возьмете, налью.
Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
— Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!

• • •

— Официант! Три бутылки водки и салат!
— Какой салат изволите?
— Какой-нибудь помягче...

• • •

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

• • •

— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

• • •

— У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
— Да.
— Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

• • •

Экскурсия на диком пляже:
— Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

• • •

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
— Чего это вы пиджак не снимаете?
— Это зачем?
— Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
— Как нудистский пляж? А в турбюро сказали: Пять штук баксов — и специально для вас массовый стриптиз!

• • •

— Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою.
— Открывай балкон, мама. Я уже здесь! — сказала Елена Исинбаева, выпуская из рук шест.

• • •

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми...

• • •

— Почему эстонцы поголовно страдают бессоницей?
— Потому что не успевают до утра уснуть...

• • •

Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. «Красная линия», для интимных мест.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.