Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 ноября 2008 года

Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
— Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

• • •

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

• • •

Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
— У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
— Кто бабушку убил, тот и пришёл!

• • •

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

• • •

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
— Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

• • •

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

• • •

— Ах, что может быть лучше прекрасной вечной любви?
— Пиво.
— А лучше пива?
— Водка.
— А лучше водки?!
— Пиво с водкой.

• • •

Директор школы собрал учителей и говорит:
— Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
— Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
— Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

• • •

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

• • •

Сообщение:
— Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

• • •

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

• • •

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.

• • •

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию «Единая Грузия».
— А не палимся ли мы? — дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

• • •

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

• • •

— Ты чего такой грустный?..
— Вот, вчера полковника присвоили...
— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!
— Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

• • •

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

• • •

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока ещё не пристроил...

• • •

В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.

• • •

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно, — отвечает жених, — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!

• • •

Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

• • •

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

• • •

— Не люблю пьяных!
— Я тоже. Как напьюсь — так себя ненавижу!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.