Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 декабря 2008 года

В связи с изменившимся политическим строем вместо монумента «Рабочий и Колхозница» на ВВЦ планируется к экспозиции монумент работы Зураба Церетели «Рабочий и служащая»!

• • •

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

• • •

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?

• • •

— Дорогая, — спрашивает муж у жены, — почему ты погладила мне брюки только внизу?
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга...

• • •

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, нахуй- и похуй-технологии.

• • •

Табличка на стене пивной в Техасе: Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы.

• • •

Летит кризис над США:
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
— Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал?

• • •

— Лед тронулся, господа крестоносцы! — сказал Александр Невский.

• • •

Идет международный симпозиум врачей. Делает сообщение француз:
— Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
— Наша наука достигла такого развития, что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.
— А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.
— Для нас всё это уже пройденный этап. Наши ученые работают над решением продовольственной программы. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.

• • •

Некоторые мужчины после секса по детской привычке бегают курить за гаражом.

• • •

— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

• • •

Девочка Элли заходит в магазин:
— У вас есть соломенные шляпы?
— Есть.
Достает калашникова и строчит:
— За моего друга — славного Страшилу!

• • •

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

• • •

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: Куда, нахрен, все это девать?

• • •

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
— Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит...

• • •

— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первой встречной: Спорим, сейчас размножаться будем?

• • •

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

• • •

— Вовочка, сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

• • •

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...

• • •

— Который час?
— Десять часов.
— А почему часы пробили только один?
— А что, они еще и ноль должны пробить?

• • •

Журналист спрашивает фермера:
— Мистер Смит, какая ваша самая любимая книжка?
Фермер без колебаний ответил:
— Моя Чековая.

• • •

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым Годом любую страну мира!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.