— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
• • •
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!
• • •
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях — либо когда он — десантник, либо когда просто душа просит.
• • •
— Дорогой, можно я тебя поцелую?
— Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!
• • •
Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...
• • •
Разговаривают дочка с матерью. Дочка — матери:
— Ты знаешь, мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!
• • •
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
• • •
Девушка звонит своему парню на мобильный:
— Привет, ты где?
— Привет, еду в КВД. За тобой заехать?
• • •
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
— Ну, у нас до такой должности дураки не доходят!
• • •
— Алло, вас беспокоят соседи сверху...
— Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
• • •
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
• • •
Президент Украины Виктор Ющенко:
— Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы — украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
• • •
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул...
• • •
Хозяйка дома квартирантке:
— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?
• • •
— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!
• • •
Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
• • •
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой издевается.
— Как это?
— Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
• • •
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил...
• • •
— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно...
• • •
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— У вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!
• • •
— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?