Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 января 2009 года

— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Нет уж, лучше пропить!

• • •

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

• • •

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

• • •

— Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

• • •

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет, бля! На даче!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

• • •

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

• • •

— Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

• • •

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой, три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там: Кую мечи. Недорого.

• • •

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю!

• • •

В отеле:
— Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
— Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!

• • •

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!

• • •

Объявление: Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...

• • •

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.

• • •

Посетитель:
— Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
— А теперь?
— Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

• • •

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень...
— Его главное достоинство в другом, — он лицо не пачкает.

• • •

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

• • •

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

• • •

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... Сволочь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.