— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Нет уж, лучше пропить!
• • •
Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
• • •
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
• • •
— Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
• • •
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет, бля! На даче!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!
• • •
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
• • •
— Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
• • •
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой, три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там: Кую мечи. Недорого.
• • •
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю!
• • •
В отеле:
— Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
— Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!
• • •
— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа!
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!
• • •
Объявление: Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
• • •
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
• • •
Посетитель:
— Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
— А теперь?
— Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
• • •
Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень...
— Его главное достоинство в другом, — он лицо не пачкает.
• • •
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
• • •
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
• • •
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... Сволочь!