Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 февраля 2009 года

Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

• • •

Значение нации на каждом этапе истории человечества определяется по формуле: (S-O)/N, где: S — количество самородков; O — количество отморозков; N — количество остальных, не желающих выделяться.

• • •

— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

• • •

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
— Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?
— Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
— Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

• • •

На задней части кузова грязного грузовика: Обгоняй! Кто-то ждет твои почки...

• • •

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

• • •

Штаны не рейтинг, упали — можно поднять.

• • •

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

• • •

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да! Вы её нашли?
— Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

• • •

— Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
— Для подстраховки — курить бросил.

• • •

— Парадокс! Когда деньги нужны — их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

• • •

Жена:
— Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
— Сидел в Одноклассницах...

• • •

— Алло! Это Всадник без головы?
— Да.
— Поздравляем, а вас родился мальчик!
— Прекрасно! А на кого он похож?

• • •

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

• • •

— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
— Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

• • •

Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
— Кто научил вас делать сразу несколько дел?
— Моя мать, простая плебейка, — ответил император, — Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

• • •

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

• • •

— Чем глянцевая пресса отличается от желтой?
— Глянцевая пресса — это говно в фантике, а желтая — без фантика.

• • •

— Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.

• • •

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

• • •

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...

• • •

В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ой, что ж теперь будет-то?!
— Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

• • •

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

• • •

— А теперь, больной, согните колено...
— В какую сторону, доктор?

• • •

Новый Русский — нищему:
— Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
— Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.