Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
• • •
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
— Эй! Двумя руками надо!
— Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
• • •
Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!» лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
• • •
— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
• • •
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...
• • •
Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — нехай хомяк подавится!
• • •
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
• • •
— Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно. А время-то идет...
• • •
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
— Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
• • •
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
• • •
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда...
• • •
На уроке домоводства:
— Скажи теперь ты, что такое килограмм?
— Это 800 грамм в упаковке.
• • •
— Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
— Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
— Мужчина! Да расслабьтесь!..
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
— Мужчина! Да катитесь вы!...
— Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..
— Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
— Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
— Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!
• • •
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — скорее бы на пенсию...
• • •
Если слова из песни не выкинешь, выкинут твою песню!
• • •
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
• • •
— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего, блин!
• • •
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
• • •
Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа «Что делать?» Н. Г. Чернышевского, «Сухари сушить».
• • •
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
• • •
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком.